受夠了

我不想再忍受

為什麼我得要放棄我想要做的事情

只為了一個只想到自己的自私鬼

想到自己還曾經希望對方會在意到我的想法

真的很笨

不懂

為什麼？

希望自己體貼、善解人意、為對想著想

能得到同等的回報

但

總是事與願違

甚至，最後只有難過

我該學習自私嗎？

做不到呀…不曉得…我辦不到…

 

 

無所謂朋友越來越少

也無所謂沒朋友

至少

我不會騙人

我真誠對待

我說話算話，也說到做到

不會在不經大腦說了一些傷人、不負責任的話後才後悔

才再道歉或是難過

因為

我所說的話都是經過思考才說出

絕對真實

相對的

我從不後悔我說過的每句話

討厭就是討厭

喜歡就是喜歡

愛就是愛

不愛，那抱歉，就是不愛

我也不怕惹毛誰

你會看到我的眼神是堅定的

 

不明白為什麼會有所謂的

怕你傷心、難過，所以不說、所以騙你

也不明白為什麼有的人說話不經大腦

在說了不想同情你、你很可悲、沒必要、總有一天等等之類的話

甚至搞消失後

再過段時間假裝一切沒事來找你

到底可悲的是誰？

 

別問我為何不理、為何不接電話、為何敲我沒回應？

有時

這是自找的…

沒接電話、沒封鎖也許只是因為沒有討厭到那種程度

但並不代表我想理、我必需要理你

 

對我而言

直接表達是我最能接受的方式

不要話中有話

我的大腦沒有那麼多能力去猜測真正的答案

沒必要搞的大家都累

 

能接受的大家繼續當朋友

不能接受的也不捥留

因為那不在我的業務範圍

謝謝！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近婷的事

只是再一次說明了

不愛了

再多的理由都只是藉口

什麼不想傷害、怕妳傷心（還有經典的：妳很好，都是我不好）

都只是這些自私鬼為了要自己騙自己

為了要讓自己比較好過的謊言

卻從沒想過

這些自以為的謊言儘是把人折磨的痛苦不已

你想要有後路

那我們這些無盡付出的人後路又在哪？

如果感情沒有誰對誰錯

那麼

就乾脆一句：我不愛你了（因為我更想愛別人）

讓人死心的比較快

沒有後路也是你自找的

 

小心…說謊和折磨人是會下地獄的

 

一朵雲能載多少思念的寄託

再忽然相遇街頭
當我們擦身而過 那短短一秒鐘 都明白

什麼都變了
一轉身誰能把感慨拋在腦後 在事過境遷以後
這段情就算曾經 刻骨且銘心過

過去了 又改變什麼
地球它又 公轉幾週了(濃情愛戀 都已陌生了)
我不難過了

甚至真心希望你能幸福
當我了解你只活在記憶裡頭
我不恨你了

甚至原諒你的殘忍理由
當我了解不愛了 連回憶

都是負荷
我不難過了

甚至真心希望你能幸福
當我了解你只活在記憶裡頭

我不恨你了
甚至感謝這樣不期而遇 當我從你眼中發現已是
陌生人了

我已是 陌生人了

蔡健雅 - 陌生人

作詞:姚謙 作曲:蔡健雅
 

 

 

 

今天突然想到一件事

我還滿想表達我自己的想法

不過我知道，我的做法一定和一般人不同

 

所謂聯絡人，就是會聯絡的人，對吧?

大家一定都不定時的會去整理聯絡人名單

加加刪刪的，當然小chi也是如此

但是

小chi的聯絡人名單內

沒有可能會聯絡、也許會聯絡、改天會聯絡的朋友

只有一種，就會目前有聯絡的朋友

所以，小chi的聯絡人一般都維持在25個人以內

增加=減少的速度

手機的通訊錄亦相同，只是手機的人數會比較多

畢竟得加上不得不記的電話號碼

例如公司同事或是餐廳、ktv等的預約電話之類的

但也頂多３０個電話號碼以內

 

通常會被我刪掉的

除了我不想聯絡的人之外，還有就是，一個月說不到一次話，甚至是我看著那個名字也不記得是誰的那種

但有個重點就是，小chi除了上班外，其它時間，腦袋的作用是讓我看起來是個完整的人的裝飾品

沒有任何功用，當然也包括不會記憶

 

那麼，既然沒聯絡，我又不記得是誰的，理所當然就刪掉了

所以就會發生一種狀況

不在聯絡人、電話簿裡的人，突然打電話給我或是在ＭＳＮ上Ｑ我

通常，我會直接問：你是誰？，沒禮貌但卻直接、乾脆、不麻煩

如果我沒回應，但又一直"吵"我的（抱歉，我只能用這種這個字來形容當時的心情）

那就只好刪除+封鎖，電話則是設定拒接

因為，我無所謂你是誰、也不想知道你是誰

這麼不識相也別怪我不客氣

 

前幾天，就有個不識相的人打電話給我，以下簡稱X

chi:喂!你好~

X:妳在幹嘛?

chi:你是誰?

X:我是誰?(  幹嘛重覆我的話? )

chi:對!你是誰?

X:妳不知道我是誰嗎? (廢話! 知道還會問嗎?)

chi:不知道

X:妳真的不知道我是誰? (煩不煩呀~ 吃飽太閒囉?)

chi :不知道 (我為什麼要知道你是誰呀!!  )

X:我是許XX啦!!沒什麼事，打電話關心妳一下! ( 再不說你是誰我就掛電話!! )，不過感覺妳接到我的電話很驚訝! (是呀! 驚訝

到想掛電話)

chi:我在忙 (在此翻譯為 : 不想理你 ) ，先這樣…

………

結果，是公司的許姓學長打來

因為聽說我最近心情不好打來關心一下(那就直接說你是誰呀!! )

總之，他永遠都不會有機會讓我再接到他的電話了

 

上面寫了一大堆有的沒的

重點就是，當我問你(妳)是誰時，請不要自以為有趣的回一些沒意義的話

因為

我就是不知道你是誰，而且，我也可以永遠都不想知道!!

 

 

 

 

 

 

最近深刻的體認到

真的不要指望有任何人會

因為自己的退讓、改變

自己的傷心、難過

自己的多想

自己的任何事

而會感到心疼

感到不捨、感到痛

感到抱歉

還有因為自己的付出而感動

 

不會

 

總是替對方找理由、找出口

替對方安慰自己

告訴自己一堆自己想的"也許"

其實都只是自己騙自己

其實都是自己想太多

其實人家根本就不需要自己做那麼多

也不想要

全都是自以為

當自己傷心、難過時

他會痛嗎?

有可能、也許會痛"一下下"

然後還是繼續傷害荖自己

只因為他不想要、他不需要、他有更想要的

對方不痛、不癢、沒感覺

那

又何必呢?

人家都無所謂

自己又在堅持些什麼?

守著些什呢?

難過什麼?

在意什麼?

 

真的很沒必要

我不會再委屈求全、不會再做一些無謂的事

至少我沒麻煩別人、沒傷害別人

沒有欠人

只要我沒有錯

 

 

明天又要去見湯醫師了…

什麼時候他才會跟我說:

很好，妳可以開始減藥了

或是

很好，妳可以不用再來了

還要多久呢？

 

早上起床洗澡時

我看著我的手

…真的是滿小的一雙手呀~

什麼都抓不住、握不牢

更別說是用它守護一切

但是

這麼小的一雙手

怎麼沒有人願意握著它

給它力量

幫它保護它想擁有的

明明

就只是雙小小的手呀…

 

 

 

今天依然沒什麼食慾

帶了三片吐司到公司當早餐

只吃了一片

結果還多生了２大片餅乾回家

曄給我她們說好吃的蔥餅　

不過

我完全不想開口咬它（看起來還滿硬的，但我只想喝奶茶）

想睡

但也失眠

我是怎麼了？