我總是耽溺在對你的思念裡。
       
每當你遠離這個城市，我便開始生活在思念與真實生活的夾縫中。當清晨睡醒拉開窗簾，無論雨天炎天，

我總是會想像，你也在一樣的天氣下，過著異地的短暫生活。你的城市從地圖上看來，離我並不遙遠。

所以我們的天氣往往總是相同。但天氣的好與壞在此刻都失去意義，我悶悶的心情沒有任何氣候能帶走。

你不在，每一天我都從想念開始，最後又被想念的啃噬而終。那些日子裡，白天我必須費力醒來，

然後將你的面孔與維他命一起吞服，好讓自己感覺到萎迷的身心其實依然健康。而每晚入睡時，

我則必須將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下嚥，好填補你不在我身邊時，我不夠充足的體溫。

和你生活的記憶，蔓延在每一個下秒的延續裡。有時我會提醒自己好好面對工作，但那種提振非常不可靠，

思念你的時候我真是無慾至極，我唯一的慾念就是希望你回到我身邊，然後一起擁抱甚麼事也不做。

而無論我與誰，有任何一種對白，其實我的內心都只是在重複著同一句語言，那就是我想你…我想你…

我想念你…。我知道與我對話的人，一定會發現我的不專注，我的眼神飄忽完全無法掩飾。那就像一個失去意志的人，

剩餘的一切都不重要了。但如果他們知道我正在害思念的病，他們就一定會原諒我。

畢竟；誰沒有思念過呢？

每天我有那麼多的話想對你說，但每每在聽到你聲音以後，我卻又變的非常苯拙。我總是開玩笑說你是我的背後靈。

但你和背後靈不同的是，不是你這個靈不願意走，而是我這個人自動的要求被你附身、將你背起，

而你便以一種透明的形體與我一同存在。於是我感覺到我呼吸時你呼吸、我移動時你移動。但當我對你這麼說時，

你卻總是說你的愛能這麼纖細豐富，真是幸福。

但我才不要在沒有你的時候獨享幸福呢。

我一直身心健康，準時練瑜珈，好好工作，熱愛生命，一切向陽。我不酗咖啡、不酗酒、不酗煙、不酗速食愛情。

卻無法避免在你離去後酗憶著對你的想念。在每一個時刻裡，化成了一種癮，永遠無法戒除。 

知道你需要那麼多自由，也希望自己能夠溫柔的給你你要的一切，可是一邊給予著，一邊害怕卻更深。

在你自由沒有音訊的那些時間裡，自己總是忐忑的猜疑著。
 
雖然你一直說那是因為不夠信任。

我信任你，但是我不信任這個世界。那也許是我的成長環境造成的不安全感。我曾經試圖要自己不要節節逼近這份愛情，

也知道那樣會讓你窒息，但是只要看不見你，我的世界就充滿了飄移不定。

給你的自由是給自己的枷鎖，放開你去自由地飛翔在天空，卻漸漸變成我無法抓住你的恐懼。在這份害怕中，我不停地想確認、

想前進，卻忘了我們站的世界原本就很窄小，當我前進時你就必須後退。

曾經那一滴滴讓你心疼的眼淚，到最後卻變成了你的負擔。那所有最初的美好，現在卻全都歪曲了長相。而我拼命的想留住你，

卻只是更顯得我如此不堪。

我們所擁有過的那些幸福的畫面，在淚水下日漸模糊，而我甚麼都看不清，找不到回到原點的路。

深夜不睡，沒有你的回音，手機裡沒有音訊，像一種預言，預言我將失去你。

怎麼可以那麼清醒，怎麼可以這樣分析？你們說著一樣的話，那一天你說：放手吧，我們都承擔不起了，你很好，是我不好，

你也不會再要這樣的我。

我在電話的那一端看不到你的表情，街上剛剛變冷，被你釋放的雙手握著電話感覺被冷空氣凍的快結冰。

我說不出話來，一直搖頭，你聽不見我的聲音，以為我沒有回答，於是掛了電話。而我在電話亭裡看見走來走去的路人，

困難的無法呼吸。

缺氧的愛情，因為我的逼近而缺氧的你，被自己濃重的感情而掩埋了口鼻，將要窒息的自己。

缺氧、缺氧、缺氧、缺氧、缺氧、缺氧、缺氧。

我不要放手    求求你。

那一夜我靠著電話亭，眼淚滿溢，街燈七彩朦朧，我聽見自己心碎的聲音，一遍一遍已經喚不回我們之間的距離。

後來那段日子，常常蹲在浴缸裡哭，然後再潑水洗清自己，沒有你愛時連自己也不愛的身體與心。

當時沒有說出口的話一直沒有機會再說，那一段日子以後，聽見你的名字都還是會痛。

我想下一次我應該學會了多一點愛的距離，那種距離能讓你移動、卻又能讓你想念我。但是沒有下一次了，

太渴望靠近你的結局是逼走了你，原來自己以為最近的距離卻成了最遠的距離。但是你說你也痛你也捨不得，只是再也沒有力氣。

終於決定放手，讓彼此飛出了彼此的領域。你說你要呼吸，於是我離開你給你空氣，才發現自己也缺氧了如此的久，

而愛早已經因為沒有氧氣的供應而昏眩了身心。

好好的飛吧，因為那是用我們的疼痛學來的愛的自由。

而我；也要勇敢的面對自己將要飛翔的天空，學會在愛情裡退後。